Não pensar

Eu não sei porque o que eu sinto não consegue mais se exteriorizar. Não estou conseguindo mais escrever o que eu estou sentindo e já não sei se é porque eu estou com receio de escrever ou se não sei o que eu sinto. Mas certamente não sei mesmo o que eu sinto. Por esta causa passei meses sem escrever nada aqui. Eu queria esconder o que eu sinto e ignorar tudo que não está me deixando bem. E estou conseguindo. Tenho ignorado falar de amor, pois lembro de você, e lembro do nosso amor que se perdeu, como nós nos perdemos. Estamos juntos, mas o que me parece é que estamos nos afastando cada vez mais. Eu lembro do que éramos antes e sinto falta. Por isso ignoro pensar, falar, ouvir sobre amor. Sei que só tende a piorar e não quero aceitar que isso vai acontecer, porém preciso aceitar. Preciso aceitar que não somos mais os mesmos e que talvez não seremos nunca mais. E sinceramente, não sei o que fazer para melhorar a nossa situação, não sei nem se quero que melhore. Eu estou deixando as coisas acontecerem, aceitando que vai ser assim mesmo e só esperando que você vá embora como os outros foram. Porque eu talvez saiba mesmo que vai ser assim e que não adianta eu lutar porque essa foi a escolha do "destino". Pois é. As vezes, me parece que não tenho tantas escolhas... E se existir mesmo essa coisa de destino, estou deixando nas mãos dele minhas decisões. Que ele resolva! Eu não quero ter que decidir nada agora. Só quero uma panela de brigadeiro, um bom filme de suspense e descansar. Quero só ter que escolher o filme que quero assistir e mais nada. Mais nada. Quero me alienar, me iludir, fingir feliz e dormir. Dormir sem pensar no que fiz e no que vou fazer. Depois, se o destino não quiser resolver minha vida pra mim, eu decido tudo isso da minha vida. Agora só me deixe no meu canto, quieta e em paz.